Ontem fui cobrir a queda do Sarney mas acabei caindo antes dele. Na verdade acabaram "me" caindo.

Na entrada do Coronel Sarney ao Senado fui recebido com empurrão e socos de um segurança. Ele impediu que eu caminhasse e disse: "O Sarney não quer responder". Eu disse "Tudo bem, mas eu quero perguntar". Consegui sair do primeiro segurança. Mas logo fui recebido por outro segurança com um gesto de dar inveja aos caras do NX-Zero: o cara me segurou forte por trás.

Após eu ser agarrado por trás fui jogado no chão. Quando eu estava lá embaixo consegui enxergar os princípios da política nacional. Pensei: "Ah...então é aí que você estava esse tempo todo! Nesse chão sujo".

Levantei preocupado, pois senti que tive meu cabelo despenteado. Mas consegui superar isso e me dirigi até o elevador. Falei antes que a porta fechasse: "Fizeram comigo o que querem fazer com o senhor. Me derrubaram".

No fim das contas a matéria repercutiu por aí e a Polícia Federal do Senado baseou sua defesa no argumento que ninguém me agarrou, pelo contrário, eu que me joguei. E de fato eles tem razão. Eu fiz isso logo após ter batido com minha canela na sola do sapato do segurança e logo após eu ter encaixado meu corpo nos braços do capanga. Quando se passa muito tempo defendendo mentirosos é aceitável que um dia você se defenda com a mentira.

Terminando com o velho discursinho, quero dizer que acredito que numa democracia eu tenho o direito de perguntar e você tem o direito de não responder. E o segurança tem o direito de me agredir. Digo... ele teria esse direito se ao invés de numa democracia vivessemos numa anarquia. E eu juro que simpatizo mais com a anarquia do que com a democracia. Porém quando a anarquia pode ser praticada só por um lado então não é anarquia. É tirania. Ou filho-da-putice, como chamam isso na minha rua.

O que eu posso dizer é que amo o que faço e fico feliz de saber que enquanto fizer humor político no Brasil jamais vai faltar matéria-prima de primeira pro meu trabalho.

O Deputado Sérgio Moraes, aquele que pouco se lixa para a opinião pública, é condenado em primeira instância de Lenocínio (esse crime constitui na exploração da mãe de alguns políticos).

Além disso é acusado de receptação de jóias roubadas, agressão e até mesmo de usar o dinheiro público para ligar para tele-sexo. Com uma ficha tão extensa assim até o PCC teria receio em escolher esse cara como representante.

Eu fui falar com essa excelentíssima figura esses dias e os argumentos que ele deu para todas minhas perguntas foram: "Você é viado" e "Vi você comendo um viado". A comunidade gay pediu satisfações ao deputado por ter dito isso. Ao que tudo indica eu sou tão desprezível que até os gays se ofenderam quando foram xingados de Danilo.

O valentão gaúcho foi chorar para o presidente da Câmara, Michel Temer, para ele proibir nossa entrada no Congresso. Disse que devo ser barrado porque tento desmoralizar a casa. Mas veja bem, se todo mundo que desmoralizar a casa for impedido de entrar lá, onde os deputados vão se reunir para "trabalhar"?

Enfim, escrevi isso só para agradecer todos vocês que elegeram Sérgio Moraes, Edmar Moreira e pessoas semelhantes. Obrigado mesmo, de coração. Ano que vem tem mais eleições e já fiquei sabendo que o Jack Stripador vai se candidatar. Conto com vocês hein!

Quem quiser ver a entrevista é só clicar aqui!

Quem quiser entender porque alguém que pouco se lixa quer barrar nossa entrada é só mandar um e-mail para: dep.sergiomoraes@camara.gov.br ou pro presidente da Câmara dep.micheltemer@camara.gov.br

TRABALHO
Letra e música: Danilo Gentili
Música e viola: Rogério Morgado

Trabalho, trabalho, trabalho
todo dia essa labuta
do suor do meu rosto eu sou
quem menos desfruta

Trabalho, trabalho, trabalho
que nem um filho da puta
pra mim uma migalha e o filé
pra quem nunca foi pra luta

O trabalho enobrece disse meu patrão
com sua amante num iate "trabalhando" de montão
E o líder do sindicato faz greve por melhoria
mas quando é promovido: pau no cu da maioria

Refrão

Trabalhando chego lá me disse aquela mulher
trabalhou tanto e chegou lá, lá na doença de L.E.R.
E de tanto usar a pá João coveiro acabou torto
mas oras vejam só não tem nem onde cair morto

Refrão

Olha só que exemplar vestiu a camisa da empresa
mas ela não vestiu a dele nos cortes de despesa
Analisando minha vida sou uma puta bem vadia
aaaaaaa...aaaa....aaaaa
permito que me fodam em troca de uma mixaria

Refrão

Abaixo a versão em estúdio. (Onde está escrito "estúdio" entede-se "meu quarto". E onde está escrito "versão" entende-se "lixo").

A jornalista Mariana Garcia do Agora me convidou para participar de uma matéria que analisaria minha escrita por um grafólogo Eu gostei do convite, pois ninguém nunca tinha feito isso comigo e topei participar. Mas não pense por isso que vou topar qualquer convite de qualquer coisa que ninguém nunca fez comigo antes. Essa foi uma exceção. A análise na integra, como não saiu no jornal, você confere aí embaixo:

Tem costume de fazer pequenos desenhos e caricaturas nos textos que escreve. A assinatura é grande - vontade e capacidade expressiva. Direto naquilo que realiza. Atividade contínua e vitalidade acima da média. Intensa necessidade de contatos com os demais, a maioria deles acontecem de maneira intempestuosa (com traços lançados), sem seletividade. Necessidade de ocupar espaços, criar pequenos conflitos no meio em que vive. Possui contínua atividade de pensamento e ação. É rápido para apreender e resolver, não se entretém em valorizações complicadas porque é proeminente o seu impulso para resolver e deliberar rapidamente. Tanto no plano intelectual como no de ação, desenvolve uma atividade contínua, planeja raciocínios e depois passa rapidamente para as atuações práticas. Trata-se uma pessoa dinâmica e independente que se liberta perante as impressões, sendo que estas podem ser motivo de sua atividade psíquica. Tem sensibilidade, percebe as atitudes das pessoas as situações; assim tem flexibilidade e agilidade para trabalhar com as mesmas de modo ágil.  Sob o perfil intelectual tem acentuada vivacidade, gosto pela arte e fantasia. Mas também pode ser um pouco subjetivo.

Agora que já sabem algo sobre mim, podem usar isso contra minha pessoa no tribunal.

Começou segunda de noite. Supostamente o vocalista do Ratos de Porão twittou:

João Gordo: Véio, sou mais o @tiririca que esse chato do @danilogentili

Até aí tudo bem. Também sou mais Tiririca do que eu. Como prêmio por ter dito a verdade incentivei o povo a segui-lo:

Danilo Gentili: pessoal..sigam o @joao_gordo... mas o twitter dele é pesado... só funciona com banda larga

Ele continuou:

João Gordo: Ainda bem que tenho o box do Didi Mocó. Sim, ele é humor porra.

Aí sim me ofendi. Dizer que o mascarado do Didi é mais engraçado que qualquer comediante do mundo é um disparate enorme. Só no grupo que ele fazia parte tinham três mais engraçados que ele. E olha que nem to contando o Sargento Pincel e o Tião Macalé.

Mesmo assim deixei claro que não queria brigar:

Danilo Gentili: Se eu fosse bater de frente com o @joao_gordo perderia pois desconheço as técnicas do sumô.

A partir daí rolou uma pequena sequência de ofensinhas da quinta série:

João Gordo: O Brasil de hoje só tem moleque.

Danilo Gentili: O Brasil de hoje só tem moleque. E muitos deles tem obesidade morbida.

João Gordo: Meu, tava na Espanha esses dias atrás e perguntaram como estava o humor no Brasil hoje, mostrei esse vídeo http://migre.me/JAi

Danilo Gentili: Ae pessoal... 1.000 seguidores a mais pro @joao_gordo ... sou sem graça mas rendo alguma coisa né?

João Gordo: O Danilo queria ser Punk, mais ele só podia escutar Xuxa na escola. Coitado.

Danilo Gentili: Vou dormir. Fiz minha boa ação de hoje e dei seguidores p/ @joao_gordo. Espero q essa briga seja só virtual. Nao quero pegar gripe suína.

No outro dia quis deixar claro de novo que eu não queria briga.

Danilo Gentili: Pessoal. Quero dizer q admiro João Gordo. Não quero nem brigar, nem ofender e nem lhe causar nenhum stress. Tenho medo que ele infarte.

Mas começou de novo:

João Gordo: @danilogentili Filho da mãe, vou pedir a produção para fazer um Gordo Visita ai na sua quitinete, mais só como salada.

Danilo Gentili: Pede pra produção do @joao_gordo dar um toque o dia q ele fizer Gordo Visita na minha casa pra eu passar graxa no umbral da porta.

João Gordo: A produção falou que o Danilo mora na quitinete em cima da padaria, no décimo andar e sem elevador. Não sou atleta.

Danilo Gentili: O @joao_gordo não quer vir em casa pq eu moro numa quitinete em cima da padaria. Ele prefere ficar na padaria.

João Gordo: O pessoal de stand up são queles que foram para a Disney quando fez 15 anos e o pai pagou a faculdade e o curso de "Humorista".

Sai do Twitter e fui pra Disney esfriar a cabeça. Mentira. Nunca fui pra Disney. Fui trabalhar. No carro, o Didi (não o mocó, meu amigo do famoso blog Te dou um Dado) ligou e disse que aquele João Gordo era mais falso do que o José Serra sendo simpático no horário político. Depois a MTV me ligou. Esclarecemos nessa nota.

Ontem de noite tudo terminou assim:

O Gordo é um grande sujeito. Grande mesmo. Preciso dizer que curto Ratos de Porão e quem não me seguir no Twitter a mãe tá zona.

O "churrasco grego" é uma especiaria muito popular em alguns centros urbanos como São Paulo. Para saber onde vendem churrasco grego é só ir se guiando pelo cheiro: - "...func..func..hum...cheiro de suvaco! É aqui!".

Se chama churrasco grego porque para comer aquilo você  tem que ter a coragem de Aquiles. E a força de Hércules se quiser cagar depois.

Eu sei porque comi. Mas quase desisti quando vi o cara pegando o troco na gaveta do vinagrete.

Para ser um genuíno churrasco grego a carne não pode parar de girar. Até mesmo quando já está dentro do seu estômago ela continua girando.

É comum ver um cachorros observando frangos naquelas máquinas de assar. Mas você não vê cachorros observarem a carne do churrasco grego. Sabe por quê? Cachorros não são canibais.

É brincadeira. A carne do churrasco grego não é de cachorro. Senão se chamaria churrasco coreano. A carne é de Boi. Boizebu. E não é temperada com sal grosso. É benzida com ele. A carne do churrasco grego é o tipo de carne que foi rejeitada por todos. Inclusive pelo Habib´s.

Nem mesmo o vendedor sabe que que carne é aquela que ele está vendendo.
- Tem picanha aí?
- Tem algo parecido com isso aqui no meio.
- Tem alcatra?
- Tem algo parecido com isso aqui no meio.
- Tem fraldinha?
- Tem exatamente isso aqui. E deu sorte. Nem tá muito usada.

Pergunte para um grego:
- Você come churrasco grego?
- Você está louco? Acha que o russos brincam de roleta russa?

Esse churrasco me lembra o peão da casa própria do Silvio Santos, pois fica aquele negócio ali girando sem parar. E tem sempre um pobre do lado parado. Achando que fez um puta de um negócio.

Eu tenho mais o que dizer sobre o assunto mas... acho que vou guardar pro show.

Ah! Quem deixar um comentário ganha um suco grátis!

De vez em quando aparece alguém assim

Ah sim..claro... não contavam com minha astúcia...

Os anos 80 foram de longe os melhores anos da minha vida. Foram tão bons que eu até realizei algo impossível: ganhei uma promoção! Era 1984 (um ano antes do McFly viajar no tempo). Meu pai escreveu uma carta no meu nome pro Tang e eu ganhei um LP do Michael Jackson! Bons tempos aquele que o Vinil era da mesma cor do Michael.

Eu tinha apenas quatro anos e queria muito conhecer o Michael Jackson! Sorte que meu desejo não foi realizado e eu cresci sem traumas.

Naquele ano o clipe Thriller passava toda hora em todo lugar e eu imitava o Michael Jackson sem parar. Se eu imitasse ele hoje ia arrumar problemas com a Associaçao de Pais e Mestres.

Pra quem não sabe Thriller revolucionou a história do videoclipe no mundo. Depois dele os clipes se tornaram o que são hoje. Antes eram apenas imagens da banda tocando. Inclusive, se notar bem, você vê o Michael Jackson no clipe Thriller se transformando em monstro e vê ele hoje em dia e pensa: "aaaaaaaa... agora entendi tudo..."

Mas o fato mais curioso desse episódio é que graças eu ter ganho na promoção do Tang eu apareci na mesma edição da Veja que o âncora do programa que trabalho, Marcelo Tas. E olha só que enorme coincidência: a matéria era justamente sobre o Ernesto Varela, o grande embrião do CQC! E adivinha que emissora estava sondando ele?

Eu me lembro com perfeição do dia que soube que ganhei o LP do Michael Jackson. Mas é óbvio que nem tinha idéia que Marcelo Tas, e de certa forma o CQC, estava presente naquela edição de mais de 20 anos atrás. Quem me mandou um email com os recortes foi a ilustre desconhecida Talita Ferreira do Vale. Pelo achado eu poderia dizer que ela é uma espécie de Sherlock Homes. Mas eu prefiro pensar que ela é mais desocupada que vaga de deficiente se Hitller tivesse ganho a guerra.

Meu herói de infância Sylvester Stallone está rodando seu filme no Brasil. Qual o nome do filme? Rocky in Rio?

Na verdade o filme se chama "Os Mercenários" e está mesmo sendo rodado no Rio de Janeiro. Mas pelo nome deveria ser rodado em Brasilia.

"Os Mercenários" narra a história de um grupo que tenta derrubar um ditador latino-americano. Ninguém precisa do Stallone pra derrubar ditador na América Latina. O seu Madruga basta, pois o único ditador que temos por aqui é o Chávez.

Stallone disse que ia usar apenas atores americanos, mas quando chegou aqui decidiu usar os brasileiros porque queria características de pessoas locais. Pelo visto ele quer muito realismo na cena dos bandidos.

Os cariocas estão com medo que o novo filme de Stallone suje a imagem do Rio. Eles podem ficar tranquilos. Cidade de Deus já se encarregou de fazer isso.

Essa não seria a primeira vez que um filme do Stallone prejudica a imagem de uma cidade brasileira. Diadema ficou ferrada por causa do Rambo.

A foto acima mostra duas verdades.
A primeira já sabemos: os sacerdotes adoram criancinhas.
A segunda só os mais atentos perceberão: O que o Papa leva em seu dedo anelar resolveria o problema de quem ele leva em suas mãos.

Em visita a África, Bento XVI fez uma missa em Angola ao ar livre para uma multidão. Por causa do forte calor muitas pessoas desmaiaram e passaram mal. Dezenas ficaram feridas e dois jovens morreram pisoteados no tumulto para entrar no local da missa. É impressão minha ou os Angolanos estavam melhores sem o Papa?

O Pontífice apelou para que os angolanos deixem a feitaçaria de lado e parem de ser oprimidos pelos demônios. Um bom slogan pra essa camapanha seria: "Não deixe os demônios pisar em você. Se quer ser pisoteado venha pra minha missa".

Bento XVI disse que foi embora da África triste pela fome. Já os africanos ficaram felizes com a vinda do Papa. Mas continuam com fome.

Entre tantos problemas que existem em Angola o Papa achou que seria conveniente discursar contra o uso da camisinha. E entendo ele. Não se pode usar mesmo camisinha na África. Não fabricam do tamanho deles.

A verdade é que a igreja sempre foi contra o uso de camisinha. Prova disso é que até hoje os padres só usam vestidinho.

Pra protestarem contra isso os franceses distribuiram uma preservativo com a foto do papa estampada com os dizeres: "Eu disse nao!".

Uma menina que tô saindo se inspirou nisso e estampou a foto dela atrás da calcinha. Com os mesmos dizeres.

É bem provavél que a última imagem do Clodovil para a televisão tenha sido feita durante minha entrevista com ele. Quatro semanas atrás, quando eu gravava em Brasília ele passou do meu lado. Tentei entrevista-lo. Ele não respondeu. Mas deu um tchauzinho gay e sorriu. Não sei se a imagem vai ao ar, pois não tem nada demais nela. Só isso mesmo. Mas acho que fui o último repórter a falar com ele em vida. Em morte talvez o Tim Lopes seja o primeiro.

A verdade é que Clodovil foi ícone. Cresci ouvindo falar desse personagem e achando graça das imitações que faziam dele. Ele era quase um adjetivo. Quem nunca xingou o amigo de "E aí o seu Clodovil do caraio"?

Mas ele não era só o bicha louca modelo alvo número 1 dos imitadores. Ele também foi alguém que venceu na vida. Um órfão gay que foi um dos primeiros grandes nomes nacionais na arte da moda. Foi um grande comunicador também. Eu confesso que adorava assistir "A Casa é Sua" uns anos atrás, porque achava ele muito engraçado. Eu até suportava a chata da Eufrasia, só pra ve-lo ser cruel com os funcionários do programa. Eu também sempre parava para ve-lo dar entrevistas na TV. Ele era polêmico e me divertia.

Lembro que uma vez, em seu programa na CNT, ele perguntou pro Lobão: "Há quanto tempo você usa droga?". E o Lobão respondeu: "Há quanto tempo você dá o cu?". Foi um momento de conexão entre eles, pois perceberam que tinham algo em comum. Os dois viviam tomando picada.

Agora que já fiz a média, disse que ele foi um grande estilista, comunicador, brasileiro, batalhador e blá blá posso parar de hipocrisia e fazer o que vim fazer aqui. Piadas sobre a morte do Clodovil. Ele sempre foi um dos maiores alvos dos humoristas. Eu mesmo já falei dele em um dos meus shows (veja aqui). Acho que nada mais justo para um comediante terminar falando dele da forma que todos falaram enquanto ele era vivo: com piadas de mau gosto ao seu respeito. Vamos lá:

Vou começar com a clássica piada que todo idiota fez: "O Clodovil foi pras picas".

Mas não vou parar por aí. Criei abaixo mais algumas tão ruins quanto:

• Terminou como viveu. Enterrado no buraco.

• Ele está feliz onde quer que esteja, pois a terra o há de comer.

• Ele quis ser cremado no forno da padaria pois assim, pela última vez, vai queimar direito a rosca.

• Seu último desejo era doar os orgãos. Acho justo sendo que passou uma vida toda recebendo orgão.

• Ele foi mal durante a vida e fez muitas inimizades e fofocas só pra passar a eternidade toda queimando.

• Ele quis ser se velado de costas. Com vela de sete dias.

• Clodovil foi velado com roupa desenhada por ele. Mas tiveram que tirar a grinalda, não cabia no caixão.

• Ele trabalhava em Brasília. Se foi pro inferno não deve se preocupar. Em breve encontra os colegas de trabalho.
  

• Agora o máximo que Ronaldo Ésper pode fazer contra ele é roubar os vasos do seu túmulo.
  

É isso aí. Espero que tenham gostado.

O acerbispo de Olinda e Recife, Dom José Cardoso Sobrinho, ganhou atenção mundial quando excomungou pessoas que auxiliaram uma vítima de estupro de 9 anos. Qual é a desse padre? Ele ligou a TV de noite e viu pastor num canal, pastor no outro, pastor no outro e pensou: "Ah não! Também quero aparecer na TV. Mas eu não sei cantar. Então vou dar uma de cuzão mesmo".

Só não excomungaram a menina porque ela ainda é uma criança. E esse é o melhor que a Igreja consegue fazer por uma vítima de abuso infantil: Você até que passa. Mas sua mãe mandamos pro inferno.

A Igreja fez de tudo para impedir na Justiça o aborto de vítima infantil. Devem ter usado os mesmos argumentos que usaram para impedir o estuprador de usar camisinha.

O médico disse que a única forma de salvar a vida da criança de 9 anos era fazendo o aborto. E o padre disse que tirar uma vida mesmo se for pra salvar outra é contra a lei da Igreja. Os hippies tinham razão. Jesus foi um rebelde.

O padre excomungou da igreja os médicos que tiraram os fetos da menina. Mas não o estuprador que os colocou lá. Segundo o bispo: "Esse padrasto cometeu um pecado gravíssimo. Agora, mais grave do que isso, sabe o que é?". Deixa eu adivinhar: Ser um padre idiota?

Isso significa que a mãe da menina e os médicos não podem mais frequentar as atividades da igreja. Mas o estuprador de criança sim. Católicos: próxima novena tomem cuidado em que casa deixam o menino Jesus.

Agora com a menina fora da igreja e precisando de apoio vai rezar pra quem? Pros orixás? E se o padre ver isso vai dizer: "Tá vendo. Por isso excomunguei. Além de assassina é herege".

O padre achou certo excomungar a mãe da vítima e a equipe médica que fez o aborto. Ele só não excomunga mesmo gente que abusa de criança. E com certeza é pra manter a ordem na Igreja. Afinal ele e seus colegas precisam estar lá pra rezar a missa domingo.

Semana passada alguns jornais deram uma nota falando sobre o meu envolvimento em um "assalto" no Rio de Janeiro. Até aí tudo bem. Essa não foi a primeira vez que me envolvo num assalto. Já me envolvi em assaltos pelo menos umas dez vezes até hoje, sendo apenas quatro como vítima. Mas confesso que essa foi a primeira vez que me envolvi em algo do tipo como bicão.

A nota que esses jornais deram pro caso foram pequenas. Menores até do que as que o Sloth tirava na escola. Mesmo assim algumas pessoas leram e recebi alguns emails pedindo que eu esclarecesse: afinal, o bandido estava atacando com um coco ou com uma barra de ferro?

Vou tentar contar todo o caso da mesma forma que eu me mantive quando vi a Playboy da Hortência: sem aumentar nada.

Era sábado por volta das 20h00. Tinha acabado de assistir com duas amigas no cinema "O Curioso caso de Benjamin Button", e constatei que esse filme realmente porta um curioso caso: como um filme pretensioso desses e cheio de furos no roteiro pode concorrer a 13 oscars?

Não importa. Saimos do cinema no Leblon para caminhar a pé até meu hotel em Ipanema. A idéia era evitar um roubo de taxista. Mas nos deparamos com um outro roubo.

Falando alto e caminhando agitado pela rua com um engraxate suspeito na sua cola, um turista caucasiano gritava com sotaque gringo: "Estou sendo roubado!". A vítima entrou num supermercado. Gritou mais: "Estou sendo roubado!". Ninguém fez nada. Talvez porque quem estava na fila do caixa pensou: "Eu também e não reclamo. Viu o preço do feijão?".

A verdade é que o turista saiu daquele mercado da mesma forma como eu entro na minha casa. Ignorado por todos.

O  roubado disse que ia pra polícia. E isso daria certo se ao invés de estar onde eu nasci ele estivesse onde nasceu. A cabine de polícia estava mais vazia do que o banco de sangue do hospital municipal.

O engraxate bandido então teve uma ótima idéia para continuar a extorsão. Ele disse: "Eu vou com você pra polícia e vou dizer que você queria comprar cocaína de mim". O que era um argumento perfeitamente convincente, pois o marginal realmente tinha cara que era envolvido com o tráfico e a vítima tinha tudo pra ser usuária, pois um gringo que tem grana pra ir pra qualquer lugar do mundo e vai pro Rio de Janeiro em plena época de carnaval só pode mesmo estar sob efeito de drogas.

A discussão esquentou conforme aumentaram os passos. E eu acompanhei tudo involuntariamente, pois por puro azar a confusão seguia justamente pelo caminho que eu precisava fazer. O marginal então puxou uma das barras de ferro que circulavam uma árvore, a empunhou como se fosse uma arma medieval, tomou impulso contra o turista e aí eu fiz o que a minha ex sogra fazia comigo e minha ex-namorada. Me meti no meio dos dois. Disse: "Pra que fazer isso, você é louco?". E juro que o marginal me respondeu: "Esse turista aí roubou minha graxa!". Pensei: "Ah, então esse é o temido líder da máfia internacional especializada em roubar graxa suja".

Olhei pro lado e vi o turista correndo. A calça dele parecia pesada. O marginal correu atrás. Segui meu caminho. O engraxate não alcançou o turista então voltou. Insinuou que eu deixei o ladrão da graxa dele fugir e eu ia ter que indeniza-lo agora senão minha cabeça seria aberta. Xinguei o engraxate. Ele disse que ia mesmo abrir minha cabeça. Mal sabe ele que ela é mais vazia que uma cabine de polícia no Rio de Janeiro. Então ele procurou algo pra cumprir sua promessa. Achou um coco. Pegou o coco na mão. E ameaçou vir na minha direção com o coco. Eu ameacei ir na direção dele também. Foi um duelo de velho oeste, mas ele foi mais rápido no gatilho e sacou o coco primeiro. Acabou que ele jogou o coco no chão e juro que ele disse: "Eu não vou entrar no caminho errado de vocês não!". Ele saiu andando pro outro lado e a última frase dele foi a maior ofensa que existe no Rio de Janeiro: "E o pior de tudo, você nem carioca é".

Foi isso. E de boa, os jornais mentiram quando disseram que ninguém saiu ferido pois doeu muito, machucou de verdade eu ser xingado de não carioca. Aquele engraxate era um monstro.

Até fevereiro estou em cartaz no Rio. E olha só quem encontrei sábado enquanto andava pelas ruas do Leblon: a filha da Medusa com o Robocop.

É a Dona Florinda do futuro.

Ela estava preparando o cabelo. Agora é só levar ao forno e rechear.

Se eu mexesse no botão dela acho que conseguia até sintonizar algum canal ali.

Me falaram que ela estava fazendo reflexo no cabelo. E deu certo! Eu cheguei perto da cabeça dela e consegui ver meu reflexo em seus cabelos.

Depois dizem que as loiras não têm nada na cabeça. Essa tem.

O legal foi a cara que ela fez enquanto olhava pra mim. Perceba. Ela se sentiu no direito de me achar esquisito.

OBS: Nessa foto estou sem camisa.

Para um animal irracional, uma "cruzadinha" é o que chamamos de "uma rapidinha".

Seja para os animais ou para os humanos, uma cruzadinha é algo muito legal. Principalmente quando você descobre que o seu nome foi citado nela. Eu sei disso porque descobri que a principal revista do gênero no País colocou meu nome lá no meio. Olha só.

Aposto que quando viu a imagem acima pensou a mesma coisa que eu: "Afinal, o que é um Renque?".

Dane-se o Renque, ok? O que importa é que meu nome foi citado na Coquetel! E no nível dificil! Ou seja, ninguém sabe quem eu sou.

Como disse meu amigo, seria mais fácil se ao invés de (?) Gentili colocassem "sinônimo de merda".

Enfim, me empolguei e criei minha própria cruzadinha com personalidades da TV. Será que você consegue resvolver? Eu fiz o número 1 pra vocês verem como é fácil.

1-Para ficar excitada, Preta Gil, ao invés de KY usa | 2-Sempre que saia para namorar com Dado Dolabela, Luana Piovani dizia | 3-Silvio Santos é rico para ... | 4-Boca da Cicarelli | 5-Quando está suado e sem camisa, Tony Tornado é Gente que ... | 6-Sérgio Mallandro diz | 7-O mundo inteiro sabe que ele foi um filho da puta, mas o Rio de Janeiro continua pensando que Roberto Marinho é | 8-Frank Aguiar diz | 9-Idade que Hebe tinha quando começou a trabalhar na TV | 10- Quando olhamos onde foi parar a carreira de Pepê e Neném sentimos isso | 11-O que tem em comum Fábio Assunção e Vera Fisher? | 12-Reynaldo Gianecchini na TV até que parece um | 13-Léo Jaime hoje em dia parece um | 14-Diego Ferrero, vocalista do NX Zero | 15-Matéria prima da perna de Roberto Carlos | 16-Sentimos isso quando ouvidos as músicas de Chico Buarque | 17-Profissionais como Adriana Galisteu e Luciana Gimenez para conseguirem um lugar na TV precisam antes conseguir um lugar na...