Me sinto muito próximo das pessoas que lêem meu blog. Eu sinto como se fosse casado com essas pessoas e o blog fosse aquilo que deixa o casamento interessante. Por isso estou postando cada vez com menos frequência. Porque somos casados.

Eu sei que essa foi uma comparação idiota, o que prova uma coisa: minha cabeça está cansada e já faz algum tempo que não consigo escrever nada que valha pelo menos um pouco a pena.

Mediante essa situação vou apelar e fazer o que qualquer blogueiro medíocre faz. Vou contar um pouco dos meus grandes feitos irrelevantes dos últimos dias.

Estou trabalhando e viajando muito.  Estou viajando tanto que quando desembarco do avião a aeromoça nunca mais me disse: "tenha um bom dia senhor". Hoje ela diz apenas: "até daqui a pouco Danilo".

Mas todos esses dias que fiquei sem postar aconteceram algumas coisas legais e outras coisas terríveis. Pra ter idéia, outro dia aconteceu uma coisa terrível. Fiz aniversário. Mas logo aconteceu uma coisa legal. Ganhei presente de pessoas especiais pra mim. Entre tanta coisa que ganhei e guardei com carinho tem até um vídeo! Antes desse vídeo, a maior prova de carinho que eu tinha recebido de alguém foi da minha mãe, quando eu tinha cinco anos de idade. Na ocasião ela me disse: Tá bom vai. Eu assumo. Você é meu filho.

Nesses dias eu também deixei de usar óculos. Operei. Não sei se a operação correu tão bem como esperava. A essa altura eu deveria estar enxergando normalmente. O Médico disse que preciso me acalmar pois tudo ficará bem no final. Só preciso ter paciência e aprender a enxergar com um olho só.

Semanas atrás inaugurei com Rogério Morgado, Mauricio Meireles e Felipe Hamachi uma nova noite de comédia stand-up em São Paulo, o Divina Comédia. O lado bom disso é que agora São Paulo tem uma nova noite de humor. O lado ruim é que nesse lugar tem instrumentos musicais e quem for lá corre o risco de ver no final a Pior Banda do Mundo tocando.

Também apresentei o VMB na MTV. Tinha um roteirinho a seguir. Mas eu não li. Achei melhor pegar um autógrafo da Galisteu. Não sei se ela gostou da idéia. Na saída alguém me disse que ela ficou meio puta. Então acho que terminou tudo bem. Ela não se abalou tanto assim com a brincadeira.

Uns dias atrás a revista VIP me colocou entre os 10 maiores novos artistas do Brasil. Eu fiquei muito grato a todo pessoal da VIP pela citação. Não é todo dia que uma revista séria e conceituada como a VIP aceita suborno pra mentir em uma matéria.

Nesses dias que fiquei longe do blog eu mexi muito com discos. Comi muita pizza. E  também dei uma de DJ. É divertido ser DJ por uma noite e tocar algo com as duas mãos só pra variar.

Ah! Claro! Aconteceu uma coisa que gostei muito também! Conheci os Silvio Santos! Tirei foto com ele! Ele fez Ha hai. Hi hi. E eu pude desabafar pra ele pessoalmente que eu não sei imitá-lo. E ele deixou pra mim uma frase clássica que ele sempre diz na TV. Nunca mais vou esquecer o Silvio falando insistentemente pra mim: "Sai pra lá...sai pra lá".

Nesses dias que eu passei fora do meu blog eu fiz muita coisa. Acho que na verdade só não fiz uma coisa: um post decente.
Desculpa aí.

Hoje é o dia nacional do combate ao fumo. O ideal é que pelo menos nesse dia todos fiquem sem fumar. Mas sei que é pedir muito. Onde moramos é impossível passar um dia sequer sem levar fumo.

Em nosso país também é proibido praticar a eutanásia. Mas não é proibido fumar. Isso significa que você não pode acabar com o sofrimento. Mas se quiser começar com ele tudo bem.

A parte mais intrigante do mundo do tabagismo sem dúvida é o filtro do cigarro. Ele filtra o quê? Fumar um cigarro com filtro é semelhante a coar o café numa biruta.

Depois de meses sem colocar nenhum vídeo novo de stand-up na net, resolvi postar. Mas eu advirto: Assistir esse vídeo é prejudicial a saúde.

Já me mandaram viajar duas vezes e quando vou colocar meu terno pra trabalhar, adivinha? Não era minha calça que estava na mala. Era a calça do Rafael Cortez. Isso seria o mesmo que você correr apertado pro banheiro e não encontrar uma privada. Só um penico.

A primeira vista até pensei que fosse a calça do Oscar Filho, mas não. As calças estavam pelas canelas e não pelas coxas.

Não teve remédio. Tive que vestir aquilo. No começo fiquei bem desconfortável com a calça do Cortez. Mas o motivo do estranhamento foi apenas uma questão de costume, pois estou acostumado somente a usar roupas masculinas.

A calça me apertava muito na virilha. Mesmo assim fiquei o dia todo dentro dela sem reclamar. Isso prova uma coisa: não tenho culhões.

Aquela calça era como pau de chefe. Vivia entrando na bunda.
Agora sei porque o Cortez sempre está tão animado em suas entrevistas.

O ruim era sair na rua com aquela calça e ter que aguentar comentários como:
- Você trabalha no CQC?
- Não, trabalha no brejo.

Inclusive pro Cortez a calça curta fica perfeita, pois ele vive caçando perereca.

O pior é que quando as meninas descobriam que aquela calça não era minha e sim do Cortez, pediam pra eu tirar a calça. Eu me animei com a idéia. Mas elas não estavam interessadas em me ver pelado. O que elas queriam mesmo era a calça do Cortez pra guardar na agenda.

É sempre assim, o Cortez fica com as melhores matérias, as melhores meninas, os melhores elogios. E eu, fico com o quê? Com as calças do Cortez.

Vomitei no avião domingo. Enchi quatro sacos de vômitos. Se você acha muito encher quatro sacos da Gol deve ser porque ainda não sabe que a Gol enche todos os dias milhares de sacos com os atrasos de seus vôos.

Eu ia guardar segredo do ocorrido mas o pessoal daquele vôo fez com essa história a mesma coisa que eu fiz com a minha bile no avião: espalharam por aí.

Publicaram essa importante notícia num site de fofocas. Quando li nesse site "Danilo Gentile passa mal em vôo" gritei: Calúnia! Meu nome é Gentili!

Mas depois de ler a parte onde disseram que eu "passei mal e vomitei" durante o vôo, tudo que eu pensei foi: Graças a Deus que não me caguei.

Se eu soubesse que existia um cagueta naquele avião a Gol teria economizado quatro saquinhos de vômito, pois eu teria vomitado tudo direto na cabeça dele.

Naquele vôo estavam Leila Lopes, Ângela Bismark e uma banda chamada Cavaleiros do Forró. Como queriam que eu não vomitasse?

Pelo menos o ocorrido me rendeu umas piadas pro meu repertório de show. E eu não vou contá-las aqui. Mas posso adiantar que ficaram bem ruins. Mas bem ruins mesmo. Portanto, se pretende ir num show meu um dia já sabe: leve um saquinho de prevenção.

Hoje é o dia mundial do orgasmo. Em datas especiais é comum dar uma festa. No dia mundial do orgasmo seria bom dar bem mais que isso.

O correto é que hoje todo ser humano sinta pelo menos um orgasmo. Menos as mulheres do Afeganistão, claro.

A coisa mais parecida na vida que encontrei com um orgasmo foi o meu salário. Pois eu dou um duro danado pra conseguir chegar nele. E quando chego é bom. Mas dura pouco.

Pelo menos o orgasmo eu consigo atingir sozinho se quiser. Já o salário só consigo alcançar a dois. E o chefe fica atrás.

Mulheres são famosas por fingirem o orgasmo. Eu dei muita sorte até hoje pois nunca peguei nenhuma mulher que tivesse fingido pra mim. Todas elas sempre foram sinceras e disseram: Danilo, desiste.

O orgasmo é importante para os brasileiros, tanto é que certa vez uma ministra do turismo decretou o orgasmo como solução para a crise do apagão aéreo.

Mas o orgasmo não é importante só para os brasileiros. Ele é importante para todos os seres humanos, pois a vida gira em torno disso. Pelo orgasmo se inicia a vida. E a vida que se inicia pelo orgasmo, quando cresce tudo que quer é sentir orgasmo. Mas quando você quer apenas sentir orgasmo e esse orgasmo acaba dando certo demais então nasce uma nova vida que você não planejou. Só nesse momento é que a pessoa vai finalmente conhecer o que realmente é foda.

Mas não esquente a cabeça com isso. Hoje é dia de comemorar. Você não leu o título do post? Hoje é dia do orgasmo! Então vai aproveitar! O que ainda está fazendo aí sentado em frente ao computador na internet? Ah sim... claro... é assim que você comemora esse dia. Então, pô, passa a senha de uns sites aí... quero comemorar também.

Só existe uma honra maior do que ser o último cara que entrevistou a Dercy Gonçalves: ser o primeiro. Mas seria muita pretensão minha querer ser Pero Vaz de Caminha.

Eu só não entendo as pessoas na rua me dizendo coisas como:
- Você foi o último a falar com ela! Que sorte!

Sorte de quem? Pra Dercy foi um azar tremendo.

Ainda no assunto honra, só existe uma honra maior do que ser o último cara que beijou a boca da Dercy: ser o primeiro. Pelo menos aqui posso me sentir honrado em dobro. Pois fui o último que a beijou. E provavelmente o primeiro também.

Agora tenho que aguentar o pessoal na rua me dizendo coisas como:
- Pô Danilo, seu beijo mata!

Talvez seja por isso que toda menina que fica comigo sempre some no outro dia.

Agora, se for realmente verdade que meu beijo mata então preciso tomar medidas drásticas urgentes. Preciso beijar a Marta Suplicy.

A verdade é que se foi o meu beijo ou não, ela morreu, isso é fato, e agora sim podemos afirmar uma coisa com toda certeza: os dinossauros foram extintos.

Mas ser o último cara que entrevistou a Dercy e o último cara que beijou sua boca não é nada perto da honra de ter sido o último cara que ela xingou.

Eu queria passar pra todos vocês a emoção enorme de ter recebido um exclusivo "vai tomar no cu" direto da boca da criadora dessa célebre frase, hoje dita por tantas pessoas em estádios de futebol, no trânsito e nos relacionamentos em geral.

Em sua última pergunta sobre a sua longa vida, nada mais perfeito que como última resposta ela desse justamente uma das frases que mais disse ao longo de sua longa vida.

Aposto que essa também foi a primeira frase que ela disse do outro lado após ter ouvido a morte reclamar:
- Já era hora hein! Daqui a pouco eu morria e quem ia te levar?

Só um adendo para finalizar. Leia a notícia abaixo.

Deixo pro Chinaglia as últimas palavras que Dercy deixou para mim como herança.

Se quiser ver a última entrevista da Dercy, clica aqui, pooooouuuuurrra!

O Padre Marcelo disse no último sábado para o site Terra que me perdoou, pois esta é sua missão. Eu sempre achei que a sua missão era aquela missa que ele faz com mais de três horas de duração. Perdoai minha ignorância.

É que em toda minha estupidez moral, social e teológica, nunca encarei o perdão como missão e sim como obrigação de todos, seja padre, pai-de-santo ou um simples civil como eu. Confesso que me acho falho, sujo e pecador, obrigado a conviver com pessoas nas mesmas condições, por isso até então nunca tinha conseguido enxergar o perdão como missão e sim como única opção. Perdoai minha ignorância.

Mas sou grato ao Padre que além de perdão me deu algo ainda mais valioso: ensinou que com religião não se brinca. Eu errei por não conhecer a verdade. Eu achava que o Marcelo Rossi fosse apenas um padre. Não sabia que ele era uma religião. Se eu soubesse jamais teria brincado com ele. Tanto é que sei que o catolicismo é uma religião, por isso não brinquei com isso. Perdoai minha ignorância.

Confesso que no fundo, as vezes tive vontade de brincar com religião, pois pensava que a religião, assim como as festas folclóricas, os rituais de tribos, as manifestações culturais, a política, fossem coisas criadas pelos homens, e pra mim, se algo foi criado pelo homem, esse algo é falho. E se algo é falho, é digno de crítica, de análise, de humor, de comédia e de questionamento. Perdoai minha ignorância.

Eu também já quis me dar ao direito de não respeitar todas as coisas criadas pelo ser humano (como a religião por exemplo), da mesma forma que o ser humano não respeita as coisas criadas por Deus (como os animais, o planeta e a capacidade única do homem de não levar a sério as coisas idiotas que ele mesmo cria, como por exemplo, a religião). Perdoai a minha ignorância.

Hoje reconheço que religião realmente é um assunto sério. Um assunto tão sério que já provocou a morte de milhares de pessoas no decorrer da história. Com morte não se brinca. Perdoai minha ignorância.

Por falar em ignorância, peço que os amigos evangélicos sigam o exemplo do nobre padre e por favor me perdoem também. Quando eu fiz essa matéria, na Marcha pra Jesus, só queria tirar umas dúvidas, não quis ofender. Mas acho que errei ao questionar a integridade de alguém que fez o contrário do que prega. Eu não sou ninguém pra julgar alguém que se julga escolhido de Deus. Perdoai minha ignorância.

Obrigado Congresso Nacional. Vocês também me perdoaram essa semana. Obrigado por perdoar eu ter sido expulso e barrado por vocês.

E antes de finalizar que fique claro que eu também andei perdoando por aí. Eu disse pro presidente da Câmara, por exemplo, que no local onde trabalho, ele poderia entrar quando quisesse.

Mas confesso que dessa vez não perdoei por obrigação, por missão e nem por falta de opção. Eu perdoei só pra tentar dizer que minha atitude com ele era superior à atitude que o Congresso teve comigo. Quis meio que sair por cima. Dar uma bofetada com luva de pelica. Peço perdão pela sinceridade. Confesso que ainda não aprendi a lição do padre que é perdoar e sair anunciando por aí que perdoou apenas por ter muita humildade... humildade... humildade...

E se você viu alguma coisa no post acima que não gostou, acho que tem uma missão pela frente.

Ah!
Obrigado a todos vocês que votaram para nossa volta ao Congresso. Já vocês que não votaram... tudo bem, eu perdôo.

Se você rolar meu blog um pouco mais pra baixo, vai encontrar o vídeo que mostra a forma democrática que fui expulso da casa do povo.

Esteja ao lado do CQC na luta para voltar ao Congresso. Tudo que queremos é estar lá no meio dos nossos funcionários (os políticos que elegemos) para fazer perguntas que você mesmo gostaria (e tem o direito) de fazer.

Acesse agora mesmo e assine: www.cqcnocongresso.com.br

Pegamos três aviões. Viajamos mais de dez horas de carro. Subimos muitas montanhas. E lá em cima das montanhas tinha mais montanhas ainda. Subimos elas também. Esse meu novo trabalho no CQC finalmente me fez subir na vida. Subi mais que o Dólar em relação ao Peso Boliviano.

A Bolívia é um paradoxo. Você olha pra paisagem e pensa: "É a coisa mais linda que já vi". Chega algum nativo perto e você pensa: "Acho que não vou poder dizer o mesmo".

A foto abaixo mostra a fêmea mais bonita que encontrei na região.

Em Macha, durante o Tinku, pude me sentir em família: muitas brigas, bebedeiras, e claro, fui agredido.

Turco, o câmera, também foi. Eu acabei uma cena e ele disse: "Já?". E eu "Já!". E ele: "Obrigado". Ajoelhou no chão sem fôlego, com a mão no saco. Tinha tomado uma voadora boliviana. Ou será que foi uma cabeçada? Não sei. Eles são bem baixinhos.

Na volta, em Santa Cruz, uma coisa digna de nota. Enquanto discutíamos a beleza da mulher boliviana, uma dúvida nos fez perguntar ao taxista: "Quanto custa uma puta realmente bonita por aqui?". Juro que o taxista (aí da foto de baixo) na mesma hora puxou seu cartão e disse: "Ora... te vendo minha cunhada! Ela é linda e tem peitos enormes".

Outros fatos curiosos: Em Potosí pedimos informações para um taxista. Ele estava cheirando coca com cola num saquinho. Mas foi gentil e nos ensinou o caminho. Fomos na dele. Nos perdemos. Claro. / A noite que passamos em Macha foi conturbada. Queriam iniciar a peleja do Tinku comigo, naquela mesma noite. / Em Macha encontramos um nativo que apelidamos de "Lazanha". A todo momento, durante dois dias, nos contava sempre as mesmas histórias. Queria nos ensinar o significado de uma dança chamada "lazanha" (pelo menos é isso que eu entedia). Ele era do tipo sabichão e qualquer assunto que você tocava ele tinha ou sabia fazer melhor. Lazanha aparece no primeiro vídeo, no minuto 2:45 / Cada vez que subíamos um degrau precisávamos tomar fôlego. Pela primeira vez na vida eu soube como minha avó se sente todos os dias. / A cidade de Macha não estava no mapa. / Com certeza o Blog do Lazanha é melhor que o meu.

Confira o resultado final dessa viagem nos vídeos abaixo:

Nunca entendi porque ninguém trabalha no dia do trabalho. Seria o mesmo que ser dia das maes e ninguém ir visitá-la.

Eu nao sou o Ronaldinho mas também estou pegando no batente, pois em pleno 1º de Maio estou trabalhando. Estou na Bolívia gravando CQC (perceba que tem várias palavras sem acento, pois o teclado casteliano do hotel nao tem o "til". E muito o invejo, pois meu tio por exemplo só serve pra pedir dinheiro emprestado pra minha mae).

Enfim, esse post é só pra que você escute mais uma música lixo de minha autoria. Fiz a música em 1998 na minha primeira semana trabalhando no setor de lixo de Santo André. Cantando eu, tocando Rogério Morgado e escutando você (se tiver coragem).

Um travesti acusou nesta manhã o jogador Ronaldo, o Fenômeno, de não pagar um programa e de fazer uso de cocaína. Se o travesti estiver certo Ronaldo usou drogas duas vezes.

Na versão do travesti, Ronaldo não quis pagar pelo serviço e ainda o ameaçou de agressão se ele divulgasse o caso. Ou seja, ele foi bem machão.

O travesti está sob suspeita de distorcer os fatos. E essa não seria a primeira vez que faz isso. Já faz um tempo que ele distorce o fato de ser homem.

A prostituta homem disse ainda que no quarto encontrava-se mais dois travestis além dele. Fica claro portanto que o que Ronaldo queria mesmo era apenas fazer um gol pois tinha duas traves e um travessao.

Além disso a mulher de tromba pode responder por extorsão, já que teria pedido R$ 50 mil para ficar de boca fechada. O que seria um bom negócio pois geralmente recebe só R$ 50,00 pra abri-la.

O encontro aconteceu por volta das 4 ou 5 da manhã. Ronaldo disse que estava querendo apenas relaxar um pouco. Afinal quem não ficaria relaxado ao lado de um travesti viciado e traficante?

Ronaldo disse também que saiu da final do campeonato carioca e só estava afim de comemorar. Deve ter pensando:
- Na final deu Flamengo. Eu sou Flamengo. Vou dar também.

Porém o jogador alega que não sabia que era um travesti. Com certeza deve ter pensado:
- Não pode ser homem. A voz é igualzinha da minha ex-esposa.

Segundo Ronaldo, pra ele aquilo era apenas "uma prostituta que pegou na Barra." Bom, que pegou na barra já sabemos. A versão do travesti inclusive confirma isso.

O artilheiro só se deu conta que era um homem quando deu uma bolada na trave.

Quando o travesti tirou a roupa no Motel ele deve ter ficado confuso:
- Ahhh... entao aquela piroca que eu senti dentro da calcinha não era da puta... era desse cara aqui!

Ronaldo afirma só queria passar um tempo com uma prostituta. Se examinarmos os ex-relacionamentos do jogador veremos que essa versão é coerente.

O travesti colocou um vídeo na web onde aparece ao lado de Ronaldo. O oficial de justiça já entrou com ação para tirarem o vídeo do Youtube. E transferirem para o site assustador.com.

Pelo menos agora sabemos que passar mal na final da copa de 98 não foi a única viadagem do jogador.

O Congresso é a casa do povo. Eu sou o povo. Não deixaram eu ficar na minha própria casa.

Se você conferir o segundo vídeo do post do dia 25/03 vai perceber que já fui expulso de lugar semelhante.

A jovem Leidiane Souza, 23 anos, que ficou nua durante um baile funk realizado no dia 12 de janeiro no Clube Náutico Brasil, em Vitória (ES), disse que passa por dificuldades após o episódio. Ela está rebolando pra viver.

Conhecida na Internet como a "peladona do funk", ela perdeu o emprego e está vivendo em condição precária. Ela não tem dinheiro nem pra comprar roupas. Mas tudo bem, ela lida bem com isso.

O problema é que não dá nem pra comer. E não estou falando só dela.

Ela passa dificuldade para sustentar seus três filhos. Mas é certo que logo esse quadro vai mudar. Em breve ela vai passar dificuldade pra sustentar quatro filhos. Deve ter voltado grávida do baile.

Leidiane disse que dançou nua ao aceitar o desafio de um cantor, que teria dito que pagaria R$ 600 para ela tirar a roupa.  Ela dançou e não recebeu. Certamente depois que ela tirou a roupa o cara se arrependeu do acordo.

Ela comeu bola. Podia ter feito um novo acordo onde não colocaria a roupa de volta por menos de R$ 1.000,00.

Mas ela nutre esperança que esse ato ainda renda dinheiro futuramente em algum outro baile, pois o halloween não está tão longe assim.

"A situação está cada vez mais difícil. Em casa, ou a gente almoça ou a gente janta. Minha mãe tem problemas de saúde e as crianças também estão precisando de várias coisas", comentou Leidiane. Ao meu ver, numa situação como essa, só resta uma coisa a ser feita: ir num baile funk e ficar pelada.

Pessoas que se comoveram com a situação ofereceram emprego, cesta básica e material escolar para as crianças. "Não sei nem como agradecer todas essas pessoas que me ajudaram.” Eu tenho uma dica: Nunca tire a roupa perto delas.

Como queria postar algo essa semana e estou sem tempo para um post decente, vou mandar mais uma vez eu no CQC (dessa vez em dose dupla).

Na entrevista com o padre Marcelo aprendi uma lição: Preciso ser tão humilde a ponto de me orgulhar da minha humildade.

E como se não bastasse ter sido censurado pelos assessores coroinhas do padre (assim que cheguei lá me deram uma lista de perguntas que eu não podia fazer), ainda por cima na outra matéria me expulsaram do meu próprio lar: