Só existe uma honra maior do que ser o último cara que entrevistou a Dercy Gonçalves: ser o primeiro. Mas seria muita pretensão minha querer ser Pero Vaz de Caminha.

Eu só não entendo as pessoas na rua me dizendo coisas como:
- Você foi o último a falar com ela! Que sorte!

Sorte de quem? Pra Dercy foi um azar tremendo.

Ainda no assunto honra, só existe uma honra maior do que ser o último cara que beijou a boca da Dercy: ser o primeiro. Pelo menos aqui posso me sentir honrado em dobro. Pois fui o último que a beijou. E provavelmente o primeiro também.

Agora tenho que aguentar o pessoal na rua me dizendo coisas como:
- Pô Danilo, seu beijo mata!

Talvez seja por isso que toda menina que fica comigo sempre some no outro dia.

Agora, se for realmente verdade que meu beijo mata então preciso tomar medidas drásticas urgentes. Preciso beijar a Marta Suplicy.

A verdade é que se foi o meu beijo ou não, ela morreu, isso é fato, e agora sim podemos afirmar uma coisa com toda certeza: os dinossauros foram extintos.

Mas ser o último cara que entrevistou a Dercy e o último cara que beijou sua boca não é nada perto da honra de ter sido o último cara que ela xingou.

Eu queria passar pra todos vocês a emoção enorme de ter recebido um exclusivo "vai tomar no cu" direto da boca da criadora dessa célebre frase, hoje dita por tantas pessoas em estádios de futebol, no trânsito e nos relacionamentos em geral.

Em sua última pergunta sobre a sua longa vida, nada mais perfeito que como última resposta ela desse justamente uma das frases que mais disse ao longo de sua longa vida.

Aposto que essa também foi a primeira frase que ela disse do outro lado após ter ouvido a morte reclamar:
- Já era hora hein! Daqui a pouco eu morria e quem ia te levar?

Só um adendo para finalizar. Leia a notícia abaixo.

Deixo pro Chinaglia as últimas palavras que Dercy deixou para mim como herança.

Se quiser ver a última entrevista da Dercy, clica aqui, pooooouuuuurrra!

O Padre Marcelo disse no último sábado para o site Terra que me perdoou, pois esta é sua missão. Eu sempre achei que a sua missão era aquela missa que ele faz com mais de três horas de duração. Perdoai minha ignorância.

É que em toda minha estupidez moral, social e teológica, nunca encarei o perdão como missão e sim como obrigação de todos, seja padre, pai-de-santo ou um simples civil como eu. Confesso que me acho falho, sujo e pecador, obrigado a conviver com pessoas nas mesmas condições, por isso até então nunca tinha conseguido enxergar o perdão como missão e sim como única opção. Perdoai minha ignorância.

Mas sou grato ao Padre que além de perdão me deu algo ainda mais valioso: ensinou que com religião não se brinca. Eu errei por não conhecer a verdade. Eu achava que o Marcelo Rossi fosse apenas um padre. Não sabia que ele era uma religião. Se eu soubesse jamais teria brincado com ele. Tanto é que sei que o catoliscismo é uma religião, por isso não brinquei com isso. Perdoai minha ignorância.

Confesso que no fundo, as vezes tive vontade de brincar com religião, pois pensava que a religião, assim como as festas folclóricas, os rituais de tribos, as manifestações culturais, a política, fossem coisas criadas pelos homens, e pra mim, se algo foi criado pelo homem, esse algo é falho. E se algo é falho, é digno de crítica, de análise, de humor, de comédia e de questionamento. Perdoai minha ignorância.

Eu também já quis me dar ao direito de não respeitar todas as coisas criadas pelo ser humano (como a religião por exemplo), da mesma forma que o ser humano não respeita as coisas criadas por Deus (como os animais, o planeta e a capacidade única do homem de não levar a sério as coisas idiotas que ele mesmo cria, como por exemplo, a religião). Perdoai a minha ignorância.

Hoje reconheço que religião realmente é um assunto sério. Um assunto tão sério que já provocou a morte de milhares de pessoas no decorrer da história. Com morte não se brinca. Perdoai minha ignorância.

Por falar em ignorância, peço que os amigos evangélicos sigam o exemplo do nobre padre e por favor me perdoem também. Quando eu fiz essa matéria, na Marcha pra Jesus, só queria tirar umas dúvidas, não quis ofender. Mas acho que errei ao questionar a integridade de alguém que fez o contrário do que prega. Eu não sou ninguém pra julgar alguém que se julga escolhido de Deus. Perdoai minha ignorância.

Obrigado Congresso Nacional. Vocês também me perdoaram essa semana. Obrigado por perdoar eu ter sido expulso e barrado por vocês.

E antes de finalizar que fique claro que eu também andei perdoando por aí. Eu disse pro presidente da Câmara, por exemplo, que no local onde trabalho, ele poderia entrar quando quisesse.

Mas confesso que dessa vez não perdoei por obrigação, por missão e nem por falta de opção. Eu perdoei só pra tentar dizer que minha atitude com ele era superior à atitude que o Congresso teve comigo. Quis meio que sair por cima. Dar uma bofetada com luva de pelica. Peço perdão pela sinceridade. Confesso que ainda não aprendi a lição do padre que é perdoar e sair anunciando por aí que perdoou apenas por ter muita humildade... humildade... humildade...

E se você viu alguma coisa no post acima que não gostou, acho que tem uma missão pela frente.

Ah!
Obrigado a todos vocês que votaram para nossa volta ao Congresso. Já vocês que não votaram... tudo bem, eu perdôo.

Se você rolar meu blog um pouco mais pra baixo, vai encontrar o vídeo que mostra a forma democrática que fui expulso da casa do povo.

Esteja ao lado do CQC na luta para voltar ao Congresso. Tudo que queremos é estar lá no meio dos nossos funcionários (os políticos que elegemos) para fazer perguntas que você mesmo gostaria (e tem o direito) de fazer.

Acesse agora mesmo e assine: www.cqcnocongresso.com.br

Pegamos três aviões. Viajamos mais de dez horas de carro. Subimos muitas montanhas. E lá em cima das montanhas tinha mais montanhas ainda. Subimos elas também. Esse meu novo trabalho no CQC finalmente me fez subir na vida. Subi mais que o Dólar em relação ao Peso Boliviano.

A Bolívia é um paradoxo. Você olha pra paisagem e pensa: "É a coisa mais linda que já vi". Chega algum nativo perto e você pensa: "Acho que não vou poder dizer o mesmo".

A foto abaixo mostra a fêmea mais bonita que encontrei na região.

Em Macha, durante o Tinku, pude me sentir em família: muitas brigas, bebedeiras, e claro, fui agredido.

Turco, o câmera, também foi. Eu acabei uma cena e ele disse: "Já?". E eu "Já!". E ele: "Obrigado". Ajoelhou no chão sem fôlego, com a mão no saco. Tinha tomado uma voadora boliviana. Ou será que foi uma cabeçada? Não sei. Eles são bem baixinhos.

Na volta, em Santa Cruz, uma coisa digna de nota. Enquanto discutíamos a beleza da mulher boliviana, uma dúvida nos fez perguntar ao taxista: "Quanto custa uma puta realmente bonita por aqui?". Juro que o taxista (aí da foto de baixo) na mesma hora puxou seu cartão e disse: "Ora... te vendo minha cunhada! Ela é linda e tem peitos enormes".

Outros fatos curiosos: Em Potosí pedimos informações para um taxista. Ele estava cheirando coca com cola num saquinho. Mas foi gentil e nos ensinou o caminho. Fomos na dele. Nos perdemos. Claro. / A noite que passamos em Macha foi conturbada. Queriam iniciar a peleja do Tinku comigo, naquela mesma noite. / Em Macha encontramos um nativo que apelidamos de "Lazanha". A todo momento, durante dois dias, nos contava sempre as mesmas histórias. Queria nos ensinar o significado de uma dança chamada "lazanha" (pelo menos é isso que eu entedia). Ele era do tipo sabichão e qualquer assunto que você tocava ele tinha ou sabia fazer melhor. Lazanha aparece no primeiro vídeo, no minuto 2:45 / Cada vez que subíamos um degrau precisávamos tomar fôlego. Pela primeira vez na vida eu soube como minha avó se sente todos os dias. / A cidade de Macha não estava no mapa. / Com certeza o Blog do Lazanha é melhor que o meu.

Confira o resultado final dessa viagem nos vídeos abaixo:

Nunca entendi porque ninguém trabalha no dia do trabalho. Seria o mesmo que ser dia das maes e ninguém ir visitá-la.

Eu nao sou o Ronaldinho mas também estou pegando no batente, pois em pleno 1º de Maio estou trabalhando. Estou na Bolívia gravando CQC (perceba que tem várias palavras sem acento, pois o teclado casteliano do hotel nao tem o "til". E muito o invejo, pois meu tio por exemplo só serve pra pedir dinheiro emprestado pra minha mae).

Enfim, esse post é só pra que você escute mais uma música lixo de minha autoria. Fiz a música em 1998 na minha primeira semana trabalhando no setor de lixo de Santo André. Cantando eu, tocando Rogério Morgado e escutando você (se tiver coragem).

Um travesti acusou nesta manhã o jogador Ronaldo, o Fenômeno, de não pagar um programa e de fazer uso de cocaína. Se o travesti estiver certo Ronaldo usou drogas duas vezes.

Na versão do travesti, Ronaldo não quis pagar pelo serviço e ainda o ameaçou de agressão se ele divulgasse o caso. Ou seja, ele foi bem machão.

O travesti está sob suspeita de distorcer os fatos. E essa não seria a primeira vez que faz isso. Já faz um tempo que ele distorce o fato de ser homem.

A prostituta homem disse ainda que no quarto encontrava-se mais dois travestis além dele. Fica claro portanto que o que Ronaldo queria mesmo era apenas fazer um gol pois tinha duas traves e um travessao.

Além disso a mulher de tromba pode responder por extorsão, já que teria pedido R$ 50 mil para ficar de boca fechada. O que seria um bom negócio pois geralmente recebe só R$ 50,00 pra abri-la.

O encontro aconteceu por volta das 4 ou 5 da manhã. Ronaldo disse que estava querendo apenas relaxar um pouco. Afinal quem não ficaria relaxado ao lado de um travesti viciado e traficante?

Ronaldo disse também que saiu da final do campeonato carioca e só estava afim de comemorar. Deve ter pensando:
- Na final deu Flamengo. Eu sou Flamengo. Vou dar também.

Porém o jogador alega que não sabia que era um travesti. Com certeza deve ter pensado:
- Não pode ser homem. A voz é igualzinha da minha ex-esposa.

Segundo Ronaldo, pra ele aquilo era apenas "uma prostituta que pegou na Barra." Bom, que pegou na barra já sabemos. A versão do travesti inclusive confirma isso.

O artilheiro só se deu conta que era um homem quando deu uma bolada na trave.

Quando o travesti tirou a roupa no Motel ele deve ter ficado confuso:
- Ahhh... entao aquela piroca que eu senti dentro da calcinha não era da puta... era desse cara aqui!

Ronaldo afirma só queria passar um tempo com uma prostituta. Se examinarmos os ex-relacionamentos do jogador veremos que essa versão é coerente.

O travesti colocou um vídeo na web onde aparece ao lado de Ronaldo. O oficial de justiça já entrou com ação para tirarem o vídeo do Youtube. E transferirem para o site assustador.com.

Pelo menos agora sabemos que passar mal na final da copa de 98 não foi a única viadagem do jogador.

O Congresso é a casa do povo. Eu sou o povo. Não deixaram eu ficar na minha própria casa.

Se você conferir o segundo vídeo do post do dia 25/03 vai perceber que já fui expulso de lugar semelhante.

A jovem Leidiane Souza, 23 anos, que ficou nua durante um baile funk realizado no dia 12 de janeiro no Clube Náutico Brasil, em Vitória (ES), disse que passa por dificuldades após o episódio. Ela está rebolando pra viver.

Conhecida na Internet como a "peladona do funk", ela perdeu o emprego e está vivendo em condição precária. Ela não tem dinheiro nem pra comprar roupas. Mas tudo bem, ela lida bem com isso.

O problema é que não dá nem pra comer. E não estou falando só dela.

Ela passa dificuldade para sustentar seus três filhos. Mas é certo que logo esse quadro vai mudar. Em breve ela vai passar dificuldade pra sustentar quatro filhos. Deve ter voltado grávida do baile.

Leidiane disse que dançou nua ao aceitar o desafio de um cantor, que teria dito que pagaria R$ 600 para ela tirar a roupa.  Ela dançou e não recebeu. Certamente depois que ela tirou a roupa o cara se arrependeu do acordo.

Ela comeu bola. Podia ter feito um novo acordo onde não colocaria a roupa de volta por menos de R$ 1.000,00.

Mas ela nutre esperança que esse ato ainda renda dinheiro futuramente em algum outro baile, pois o halloween não está tão longe assim.

"A situação está cada vez mais difícil. Em casa, ou a gente almoça ou a gente janta. Minha mãe tem problemas de saúde e as crianças também estão precisando de várias coisas", comentou Leidiane. Ao meu ver, numa situação como essa, só resta uma coisa a ser feita: ir num baile funk e ficar pelada.

Pessoas que se comoveram com a situação ofereceram emprego, cesta básica e material escolar para as crianças. "Não sei nem como agradecer todas essas pessoas que me ajudaram.” Eu tenho uma dica: Nunca tire a roupa perto delas.

Como queria postar algo essa semana e estou sem tempo para um post decente, vou mandar mais uma vez eu no CQC (dessa vez em dose dupla).

Na entrevista com o padre Marcelo aprendi uma lição: Preciso ser tão humilde a ponto de me orgulhar da minha humildade.

E como se não bastasse ter sido censurado pelos assessores coroinhas do padre (assim que cheguei lá me deram uma lista de perguntas que eu não podia fazer), ainda por cima na outra matéria me expulsaram do meu próprio lar:

Confira abaixo a minha primeira experiência como repórter.

E contemple um exemplar da minha coleção particular assinada pela própria musa em questão durante a entrevista. Sou tão fã da Gretchen que vivo melando ela.

Finalmente meu clássico podre que fiz em 1999 ganha uma versão com violão, graças ao Rogério Morgado (que colocou a gente em Springfield na imagem aí de baixo). Eu e ele formamos a Pior Banda do Mundo, e em breve lançaremos mais uma música por aqui. Não que vocês se importem, é claro...

Os cartões corporativos são distribuídos a pessoas que ocupam postos-chave da administração pública. Começou aí o erro. Seria o mesmo que entregar seu filho pro Michael Jackson tomar conta.

Esses cartões existem para pagamentos de urgência dos servidores, como a compra de algum produto ou serviço ou cobertura de gastos de viagens não-programadas. E eles fizeram exatamente isso. Usaram os cartões apenas na compra de produtos (perfumes no free-shop), serviços (prostitutas) e gastos com viagens não-programadas (ninguém programou ir pra Fernando de Noronha com a amante. Apenas acordaram e foram).

Os cartões foram usados para pagar despesas até mesmo com veterinário. O que é compreensível, afinal os ministros precisam cuidar da saúde.

O desgaste provocado pela denúncia de irregularidades no uso do cartão corporativo derrubou a ministra Matilde Ribeiro. Mas ela não se afetou com a queda, pois tinha comprado Gelol. Com o cartão corporativo.

Ela era Secretaria Especial de Políticas de Promoção da Igualdade Racial. Justo ela que é de uma raça superior a minha. Ela é da raça que pode gastar o meu dinheiro suado sem a minha permissão.

Após ser descoberta ela decidiu deixar o governo. Veja bem, ninguém tirou ela do cargo. Ela "decidiu" deixar o governo. Não seria ótimo se fosse assim pra mim também? Eu estaciono num lugar proibido. Quando me pegarem no flagra não guincham meu carro. Eu apenas decido tirar ele dalí. E fica tudo bem. Não é uma pena que não sou da mesma raça da secretária da igualdade racial?

Os ministros Orlando Silva (Esportes) e Altemir Gregolin (Pesca) também estão sob suspeita. Mas já contrataram os melhores advogados para defende-los. E vão paga-los com o cartão corporativo.

Apesar de os gastos serem "emergenciais", o Ministério do Trabalho teria pago R$ 480 para consertar um relógio importado numa joalheria em Brasília. Um gasto totalmente desnecessário. Eles chegam e vão embora do trabalho a hora que querem. Consertar o relógio pra quê?

O Lula diz novamente que não sabe de nada. E como poderia saber alguma coisa alguém que não estudou?

O governo prometeu novas regras para o uso do cartão corporativo. Como quem usa o cartão são os mesmos caras que fazem as regras, pode comemorar (caso seja dono de alguma loja free-shop).